注册 登录  
 加关注
   显示下一条  |  关闭
温馨提示!由于新浪微博认证机制调整,您的新浪微博帐号绑定已过期,请重新绑定!立即重新绑定新浪微博》  |  关闭

Sysism

漫步主义 slow you step i save myself

 
 
 

日志

 
 

曾经不懂依赖  

2014-04-22 21:37:31|  分类: 随笔书写 |  标签: |举报 |字号 订阅

  下载LOFTER 我的照片书  |

周月在空间里发了一条状态“我的生活永远是悲剧”。看到这句话,我知道这个女孩到现在依然没变。她的生活过的很上进,过的很辛苦,她总是不断的为难她自己。

她曾一度把我当成她最好的朋友,可我不是。

当夜莺的叫声不断打破夜的沉寂时,我在辗转难眠中竟会想起她来。自私的说,这是这么多年来我第一次觉得我好想她。

她在我的记忆里面是个只会哭的女孩,而我在她的眼泪里面找到了位置。她的所有痛苦在我面前都是以眼泪的方式一一告诉我的。而我对她绝口不提,因为,我没把她当成朋友。她的存在于我是那么的可有可无。我常常站在她的旁边,以旁观者的姿态对她说着所有人都会说的道理。然后眼睁睁看着她在我的话里流出泪来。

两年多里我从没联系过她。高三毕业之后,我升学,她留级。之后我好像完全把她忘记了,忘记得那么理所当然。好像没有什么理由是我应该记住她的。大一的一个假期,我接到她的电话,她留级之后终于考上了省城的一所二流大学。时隔一年,这个电话,是来通知我去喝状元酒的。一年里没有联系,她的声音依旧熟悉。主要是因为她叫我和别人有所不同,她一直唤我做“妹儿”。

而那次,我没有去。具体原因不详,但现在想来应该是觉得她家太远,太麻烦吧。具体用什么样的理由时至今天早已忘记。只是后来她就再没有联系过我。后来一直在空间里面发着和高中一样对生活无法继续下去的抱怨。她依旧是个负能量的女孩,她的生活中总是别人的安慰与开导。

我和她的记忆也就留在了高中,之后很少交集。她似乎也把我忘了,虽然她依旧消极依旧时时感叹上天要她不幸福。当手机划过她的状态,我很少做停留。曾经有那么一次,她要和我开视频,而那次我在看电视,对她说摄像头坏了。内心里我没有多少愧疚。失眠的那天晚上,第一次逛到了她的空间,有个很贴心的留言者一直在鼓励着她的生活。后一个留言者说“下面那个鼓励你的人就是你说的妹儿吗?”她一直没回。可能是出于愧疚,我竟流出泪来,也不是感动,也不是难过,只是在那一刹那眼泪就上来了。

平心而论,我从没那样贴心的安慰或者鼓励过她,但她曾一度觉得只有我懂她的难过和伤心。我从来不懂,我常常觉得她的眼泪流的莫名其妙。但是我一直安慰她,好像我很懂她。    高三毕业的时候她要和我拍毕业照,结果那天我和好友出去山上野炊忘了。最后我们的回忆里连一张合影都没有。所以她在我的记忆里被忘记的快速而绝对。

其实到了今天,我想要再开口和她说话已是个很困难的事情了。无法想象我还能用怎样一种方式和她相处。不能向从前那样高高在上的冷眼旁观,却害怕我别样的关心自己都不习惯。那一晚,我失眠了。

后来从她的动态中慢慢的了解这两年里,她经历了失恋,经历了背叛。经历了母亲忽然的去世。曾经她所有的苦恼我都知道,后来的这两年里,我也被她自动的删除了。她是对的。

我后来给她发过信息,但是她没有回我。好像从来没有收到过一样。后来看到她在空间的动态明白了。她说“我曾那么的依赖你,也以为你一度懂我的眼泪,懂我的生活,只是没想到,我曾那么可有可无”。是的,这句话我看到了,清楚而明白。

如今的我像曾经的她 ,她选择忘记我是有意为之,而我对她的忘记是因为从来不曾觉得她重要。我想,这应该是在这段友情里我做的最过分却又最不自知的事情了吧。

 

  评论这张
 
阅读(8)| 评论(0)
推荐 转载

历史上的今天

在LOFTER的更多文章

评论

<#--最新日志,群博日志--> <#--推荐日志--> <#--引用记录--> <#--博主推荐--> <#--随机阅读--> <#--首页推荐--> <#--历史上的今天--> <#--被推荐日志--> <#--上一篇,下一篇--> <#-- 热度 --> <#-- 网易新闻广告 --> <#--右边模块结构--> <#--评论模块结构--> <#--引用模块结构--> <#--博主发起的投票-->
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

页脚

网易公司版权所有 ©1997-2017